Human Fly

Sexo & Crime com novidades

2010-07-06T11:29:00.000-07:00

O novo template do Sexo &Crime está cheio de novidades. Botões na sidebar em estilo hover , slide 3Slider, hack "leia mais" com showlink fixo nos resumos da página inicial, imagem aleatória (na widget de livro "Indicamos"), widget de posts mais comentados e comentários recentes (com os devidos créditos no rodapé de cada aplicativo), minibiografia do autor automática e postagens relacionadas ao rodapé dos posts, de acordo com o marcador (as cinco mais recentes postagem do autor ou sobre o tema). Alguns detalhes da parte de condicionais e de páginas ainda estão sendo revista pelo Fabrício Romano, um dos escritores do blog e também responsável pelo layout, mas está funcionando.
Para visitar o blog: http://sexoecrimecialtda.blogspot.com/
No twitter: @sexoecrime
Você também pode procurar a comuidade Sexo & Crime no orkut ou adicionar no facebook http://www.facebook.com/profile.php?id=100001326930806

Pobres vampiros

2010-06-10T09:19:00.000-07:00

Veja só, que coisa! Um kit para matar vampiros do século XIX foi colocado à venda na Inglaterra. O leilãocomeçou na última terça-feira, dia 8. ACasa de Leilões Christie, em Brompton, no leste de Londres, abriu uma sessão especial para vender o conjunto com estacas de madeira, um crucifixo, frascos de água benta, alho em pó, uma bíblia e uma pistola.

Segundo a agência de notícias Reuters, espera-se vender o kit por 1.800 libras, algo como R$ 4,8 mil.

É o cúmulo da falta de credibilidade aos pobres vampiros tradicionais. Depois de terem que ir à escola como adolescentes com a cara lotada de bloqueador solar, ainda precisam ver seus preciosos pertences leiloados. Devem sentir saudade do tempo em que haviam estalagens em lugarejos afastados que, ao registrar hóspedes, davam junto com a chave do quarto um frasco de água benta e algumas cabeças de alho.

Nem o medo é mais o mesmo. Mas, enfim, eu gostei do tal kit.

HOJE NÃO

2010-04-08T09:29:00.000-07:00

Quase sempre escrevo sobre pessoas desajustadas, sobre crimes, sobre vítimas. Quase sempre sobre alguma cabeça levemente (ou muito) perturbada, um criminoso sádico, algum desorientado ocasional, uma assassina descontrolada beirando o colapso total e a falta de razão. Hoje não. Nada de sangue, mortos, correntes, venenos, instrumentos de tortura, cordas, algemas ... nada. Por hora, só me sento aqui, olho o mar imenso, a praia quase vazia e tento entender.

Tento, sim. Nada garante que consiga. Procuro lembrar os motivos, as razões, as molas propulsoras da vontade comum de todos os dias. Como aquelas listas imbecis do tipo ‘cite dez ótimas razões para estar vivo’. Tudo tão obtuso, tão intrincado, tão pouco claro. E eu ali, sentada, olhando. Sou aquele grãozinho de porra nenhuma procurando com desespero os botões que ligam a porcaria toda e fazem girar engrenagens que nem sei se existem. O sol começa a esquentar nos ombros, o que me obriga a tirar os olhos do umbigo do universo e me perguntar o que eu, ruiva, branquela e sardenta, faço ali exposta àquele maldito calor em pleno fulgor tropical das três da tarde.

Deveria estar lá com meus escritos, meus crimes e vítimas, no cantinho fresco e protegido em que escolhi para colocar minhas tralhas de escrever. A tranquilidade da paisagem vista pela janela, o ar fresco do quarto, o tranquilizador bater de teclas, a luz da tela do computador, as pilhas de livros. Mas não estou lá. Estou aqui, ao sol, querendo uma água gelada, um suco qualquer, e constatando pela milésima vez que não sou do tipo padrão de aventureiros, dos que escalam uma montanha para meditar a respeito do enigma da vida contemplando a paisagem solitária depois de passar por não sei quantas situações desconfortáveis. Não, eu não.

De repente, um movimento no mar captura minha atenção, e eu sorrio. A coisa toda acontece como uma cena de filme e eu lembro. Sei o significado dos enigmas, o sentido de cada pequena coisa que existe, desvendo as razões que levam pessoas a acordar todos os dias e tocar a vida, e sorrir, e chorar, e tudo o mais que há no pacote completo.

Lá do ponto que chamou minha atenção, de dentro da água verdinha, emerge um rapazinho moreno, bonito, que vem caminhando em minha direção carregando uma prancha amarela. Tem aquele sorriso de quem usa aparelho nos dentes mas parece não precisar. O sol cria um reflexo leve que amplia por um segundo o efeito metálico. Chega bem perto e diz:

- Mãe, viu a onda que peguei? Fotografou essa? Foi pra você!!!

Então, a Terra gira, o mar faz um som bonito, o vento sopra leve e carrega o calor para a longe e tudo, tudo faz sentido.

2010-03-25T12:27:00.001-07:00

LIVRO NO MERCADO

2010-03-25T10:32:00.000-07:00

Acabo de lançar, pela Editora Multifoco, o livro AS MUITAS QUE ME HABITAM. Coletânea de contos sobre mulheres. Todas podem habitar em mim. Ou podem morar em você. Ou em qualquer um de nós. Traço comum a todas, só o desequilíbrio (em vários graus e temperaturas) e a busca por algo que nem sempre sabem se já tiveram ou se perderam, ou, ainda, se um dia vão encontrar. No total, 27 mulheres, uma para cada conto.

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Onde comprar:

Comigo, pelo e-mail

denise_ravi@hotmail.com

Site da editora Multifoco

http://www.editoramultifoco.com.br/

MATEMÁTICA

2009-04-28T14:59:00.000-07:00

Moro num lugar quente, mas hoje chove e faz frio. Não aquela chuva feliz dos finais de tarde, chuva cheia, que vem para lavar o pó, alegrar as plantas e refrescar o calor. É uma chuva fina, constante, que desce de um céu de chumbo, tão pesado que acaba se misturando com o mar numa linha fina. O frio e o vento juntos produzem o efeito de pequenas lâminas. E me sinto assim, mesmo num lugar onde tudo deveria ser bom, iluminado, pleno, farto.
A explicação poderia ser complicada, cheia de meandros filosóficos, de firulas conceituais, mas é muito, muito simples. Estou assim porque sou incompleta. Sou incompleta porque não sou uma, mas a metade de dois. Matemática da mais simples. Estou incompleta porque mesmo com todo o discurso de auto-suficiência das pessoas do meu tempo, não gosto de estar só. E mesmo os elogios, as cantadas, as observações de admiração e encantamento deixam um certo gosto amargo no final. Afinal, se sou ‘tão tudo’, deveria me bastar, não? Então o dia passa, tomo outro gole de chá e imagino se um dia vou chegar a ver completar-se a tal equação.

RELAPSA

2009-04-26T14:24:00.000-07:00

Tenho negligenciado esse espaço porque ando envolvida com crimes e sexo. Calma, calma... Estou dando mais atenção no momento ao outro blog, http://sexoecrimecialtda.blogspot.com/, em que publico textos meus e de outros autores.
Enquanto isso, leio coisas. E reli um texto do Itamar Assumpção que gostei muito. O cara tinha um truque qualquer ao combinar as palavras que transformava as frases em objetos de estudo. Bacana. Coloco aqui para dividir com vocês.

Código de acesso
(Itamar Assumpção)
Eu não tenho preço
Bem mal te conheço
não estou à venda, menina
Não quero seu cash, ticket, endereço
poupe sua renda e propina
O seu remelexo, seu corpo, seu berço
A sua mansão com piscina
Dispenso o almoço, o incenso, o pescoço
Carrões, porcelana da China
O meu código de acesso, é imenso
É nexo, é dor, é flor
É côncavo, é complexo
É denso, é afago, é amplexo
É o ninho do verso de amor
Não suba que eu desço
Nem reze esse terço
melhor ver se eu tô lá na esquina
Não click esse flash, recolha seu lenço
Abaixe sua adrenalina
Não quero começo, seu cheque agradeço
Seu avião com tudo em cima
Seu flat, seu beijo, tesão do seu desejo,
Seu pé de laranja lima
É meu código de acesso, é intenso
reflexo é som é cor
É múltiplo, é convexo, é manso é sutil, sonho é sexo
É uma linda canção de amor

2009-04-15T17:58:00.000-07:00

UM, DOIS, TRÊS E CONTANDO...

2009-04-13T16:45:00.000-07:00

Tempo já foi um conceito para mim. Alguma coisa vaga, eu tinha muito ainda, podia esbanjar o quanto quisesse. Me preocupar? Até me preocupava, sim. Mas não era uma preocupação concreta, um tijolo pesado e seco atravessado na garganta. Era mais uma sensação futura. Aliás, futuro também era uma coisa meio distante. Também havia muito. Dava para planejar, fantasiar, desejar. Não sei bem quando tempo e futuro se amalgamaram, e um esgotou rapidamente a reserva do outro. Vieram outros conceitos, os da realidade. Vários. O pior de todos, o que chegou com mais propriedade, foi a angústia. Aderiu à minha pele, entranhou como perfume caro, mas ruim, daqueles que até tem um bom nome, mas deixam um rastro pestilento inconfundível. E até hoje, com o futuro e o tempo bem menores, é a angústia quem me acorda todas as manhãs com as garras longas e magras se fechando sobre meu pescoço.

O Crime Compensa

2009-04-13T05:09:00.000-07:00

Copiando descaradamente a nota publicada pelo Andre Esteves, do site Beco do Crime:
Contos selecionados para a antologia Assassinos S/A

Já foram escolhidos os 20 autores que terão um conto publicado na coletânea de contos policiais da Editora Multifoco. Com muita alegria, constatamos que 6 escritores aqui do Beco foram selecionados - Valdeci Garcia, Oscar Bessi, Denise Ravizzoni, Josué de Oliveira, Raphael Montes e Andre Esteves. Temos ou não um time de primeira? Aí vai a lista completa:

1. A Festa de Aniversário – Hélio Jorge Cordeiro

2. A Sangue Frio – Daniele Barizon

3. A Vida por um Deslize – Tiago Barbosa

4. Almas de Carne – Kinho Vaz

5. Carta de Reclamação, Amor e Óbito – Jana Lisboa

6. Crimes da Lua Minguante – Ronaldo Luiz Souza

7. Frio – Denise Ravizzoni

8. Identidade Secreta – Afobório

9. Noite Horrenda – Fabrício Romano

10. A Professora – Raphael Montes

11. O Mistério da Chave para o Real – Luiz Calcagno Fettermann

12. (sem título) – Adriana Santos Silva

13. O Piano e as Mãos – Valdeci Garcia14. Como Tudo Começou - J. Miguel

15. O Homem Insone e a Vingança da Mosca - Leandro Fonseca

16. Delírio em Preto e Branco – Josué de Oliveira Mello

17. Eco - Andre Esteves

18. Os Olhos do Abutre - Dante Coslei

19. Antropofagismo - Oscar Bessi Filho

20. Silêncio – Sergio Chaves

O lançamento do livro será em junho, no Rio. Ainda não tenho a data exata, mas informo assim que souber, assim como o link de como comprar o livro para quem estiver interessado. Para quem me disse que 'essa coisa de escrever sobre matar gente' era besteira, só tenho como resposta uma frase feita, mas eficiente:

- Viu!! Eu disse o crime compensava.

Valeuuuuuuuuuu!

BALA PERDIDA

2009-04-11T14:47:00.000-07:00

LANÇAMENTO DO INCRÍVEL, FANTÁSTICO, IMPERDÍVEL, FENOMENAL E MARVILHOSO BLOG

http://sexoecrimecialtda.blogspot.com/

POR LÁ FICARÃO OS CONTOS SOBRE CRIMES, PERSONALIDADES CONTURBADAS, PERSONAGENS DESEQUILIBRADOS E AFINS, ALÉM DE TEXTOS DE ALGUNS SERIAL WRITERS AMIGOS, QUE PREZO PELA ESCRITA E POR SEREM QUERIDOS A MIM. AQUI FICARÃO MEUS ESCRITOS PESSOAIS, CONTOS CONFESSIONAIS E OUTRAS COISINHAS ASSIM. ESPIA POR LÁ. SURPRESAS INTERESSANTES TE AGUARDAM.

Corrigindo

2009-04-01T18:52:00.000-07:00

O link do conto Replicante, que coloquei antes, estava com problemas.
Aí segue o link certo. Passa lá. Gostei de ter escrito este texto.

http://www.3ammagazine.com/brasil/replicante/

Do amor

2009-03-26T18:38:00.000-07:00

Estive. Tive. Estivemos. Esteve. Teve. Eu a você, você a mim. E persiste a sensação do não-ter. Talvez porque sempre tivemos. Talvez porque nunca teremos. Ou então por alguma falha na relação tempo-espaço que criamos pra viver. Paciência? Nunca foi o meu forte, nunca foi minha virtude. Prefiro os percalços, mas conhecendo o gosto da saliva, da língua e sabendo para onde leva cada caminho que percorre o corpo. O resto é mente.

Carne fresca

2009-03-17T14:45:00.000-07:00

Neste blog procuro não assassinar os personagens (claro, nem sempre é possível). É mais um diário, anotações, coisas assim.
Mas na 3AM tem conto novíssimo publicado - Replicante - estrelado por um dos maníacos de costume. Passe lá e espie.
http://www.3ammagazine.com/brasil/index/fiction

2009-03-13T18:43:00.001-07:00

FORA POR UM TEMPO.

NÃO ABANDONEI O BLOG,

NEM O DEIXEI POR AÍ

PRA VIRAR LIXO NO CYBER

ESPAÇO.

VOLTO EM ALGUNS DIAS.

2009-03-09T19:50:00.000-07:00

Tive uns dias ruins... Ok, tive umas semanas ruins. Então, tento desesperadamente lembrar de coisas que me fariam feliz. Quero fazer uma daquelas listas de favoritos. Procuro, procuro, e descubro que não sei bem. Ou minha memória anda com grandes falhas, ou tenho falta dessas tais coisas favoritas que fazem parte da lenda pessoal de todo mundo. Que merda! Até isso tem que ser complicado? Como faço para ser simples? Como faço só para ser, e pronto.... não ansiar, não ampliar, não temer? Só ser! Não sei. Se algum dia soube, ficou nesses vazios de memória. Em todo caso, faço um esforço e busco lá no fundo da parede que bloqueia as lembranças felizes, aquelas pequenas coisas que fazem a alma grande, que dão uma sensação de conforto seguro, as tais coisas favoritas. Vamos a elas:
1. Um filme bom
2. Cheiro de chocolate
3. Beijo de boa noite
4. Lençóis brancos e limpinhos
5. Dias frios
6. Banho quente
7. Músicas do Lenine
8. Sexo de manhã
9. A delícia de um livro bom
10. O par de olhos negros de que gosto tanto.
Ao escrever o décimo item da lista, entendo por fim o motivo que me fez esquecer de ter o que lembrar.

A idade da razão?

2009-03-09T07:31:00.001-07:00

Finalmente entendi a profética frase que ouvi em idos da minha memória relapsa feita do mais puro material descartável: a gente não recupera o tempo perdido. Na época, jurei que aquela era a mais deslavada bobagem, primeiro porque não achava que nada fosse perda de tempo, seja lá no que fosse que as pessoas empregassem suas horas. Depois, porque o conselho em si soava um pouco ridículo, anacrônico, ultrapassado. Só que acordei com quarenta anos e achando que não ia recuperar o tempo que havia perdido. E a profecia oca se tornou real.
Peguei o costumeiro chá quase fervendo, sem açúcar e sem afeto, liguei o rádio para ter a ilusão de que estava me informando sobre as coisas do mundo, e fui me observar com calma no espelho grande do quarto. Tentei usar um olhar meio alienígena, como se estivesse vendo aquela mulher que apareceu refletida pela primeira vez. Um clone estranho de mim. O que vi confirmou o medo, a dúvida, a dor e a surpresa.
Em todo esse tempo que passou, assim como o velho personagem nonagenário de García Márquez, jamais aprendi a pensar com a idade que tenho. Embora a aparência revelasse certa maturidade, que pode-se ler no olhar mais duro, mais distante, não tinha a mínima idéia de como era saber as respostas para as inquietantes perguntas que eu já fazia aos vinte. A diferença fundamental é que já não me preocupava mais em tentar respondê-las. Considerava um esforço vão.
Me doía no fundo de cada fibra menos elástica da pele as coisas que podiam ter sido e não foram. Afinal, para onde vai toda aquela vitalidade mágica que temos aos vinte, que renasce com fúria aos trinta e que foge como vampiro da luz aos quarenta. Que merda é essa que faz com que a gente finalmente entenda que é quase inevitável que a gente se torne exatamente aquilo que os outros acreditam ou imaginam que a gente seja. Por fim, concluo que não posso mais me observar com a isenção de um alienígena de passagem pela Terra, que não tenho esse desprendimento. As marcas do tempo fazem parte das escolhas que fazemos no caminho. E mais uma vez concordo tristemente com o personagem do livro do Márquez, um sábio se preparando para comemorar um possível centenário, que filosofa: a gente não sente por dentro, mas de fora todo mundo vê.

Sobre sim e não

2009-03-04T14:21:00.000-08:00

Sorriu meio sem graça, sem saber que tinha uma mancha de batom no dente, daquelas que deixam qualquer sorriso impecável com um jeito meio suburbano de ser. Tinha ficado na fila do cinema por mais de meia hora. Era, no mínimo, desconcertante chegar ao guichê e ouvir que a sessão estava lotada. Foi então que surgiu o homem dizendo que a amiga que estava esperando não apareceu e, gentilmente, ofereceu o ingresso que tinha disponível. E ela retribuiu com um sorriso manchado de batom. Só depois descobriu a mancha quando foi ao banheiro, antes de comprar as pipocas. Isso era um sinal que ela deveria ter levado a sério. A mancha carmim no dente branco. Não é o tipo de coisa que se deva ignorar. Mas Isabel não ligou. Tomou seu lugar ao lado do moço e ficou lá até o final. Ele cheirava bem e a presença era agradável. Quando a luz acendeu novamente, conversaram um pouco sobre o filme (o diretor era anglo-indiano, a nova sensação dos cinéfilos). Ele disse que gostaria de vê-la outra vez. Ela disse que tudo bem. Trocaram telefones e cada um tomou seu rumo.
Matheus (o nome dele era Matheus e ela ficou feliz - achava que combinava com Isabel) era alto, usava óculos e tinha um rosto que ela definiu como suplicante. Um daqueles homens que não suportaria assistir a um filme sozinho num cinema lotado. Talvez por isso tivesse tomado conhecimento do seu pequeno drama na bilheteria e se apressasse em oferecer o ingresso. Ela se odiou quando descobriu que retribuiu a gentileza com um sorriso imperfeito, porque ele era bonito, charmoso e gentil. E Matheus tinha força, mas não parecia forte. E ela não gostava de medir forças. Gostava de ombro no ombro. Então, Matheus lhe parecera bom. E ele gostou da moça que ficou vermelha de leve (era mais para rosa), mas mantinha uma atitude de ataque, mesmo parecendo totalmente confusa diante do “não" da funcionária do guichê. Ela parecia não saber aceitar uma negativa, e ele achou isso bom. Para Matheus, Isabel pareceu uma corda tensa, esticada, mas não a ponto de se romper. Agradeceu em segredo a falta de consideração da amiga que não apareceu ao programa combinado.
Ela demorou mais ou menos uma semana para ligar (sim, a iniciativa foi dela). Em uma noite meio morna, lia Simone de Beauvoir (“morar apenas na minha pele enquanto o mundo é tão vasto”). Lembrou de Matheus de repente. Achou que devia falar com ele. Ele pareceu feliz em falar com ela. Conversaram um pouco e combinaram um jantar na noite seguinte. Ela iria encontrá-lo no restaurante (não, não precisava vir buscá-la). No fundo, não queria ainda entregar uma parte da sua história para Matheus, não queria revelar onde morava, como era sua casa, os objetos que tinha na sala. Ainda não. Continuou lendo até que a aranha do sono veio tecer sua teia.
No dia seguinte, procurou não pensar muito no encontro (deixaria as coisas fluírem). Mas, quando menos esperava, surpreendia os pensamentos fugindo na direção de Matheus. Será que gostava de ler? Provavelmente sim, já que tinha dado umas pistas no pouco que conversaram. Que tipo de música ouvia? Ela não iria suportar se ele gostasse de country e sertanejo. Se ele aparecesse ao encontro de jeans, camisa xadrez por dentro da calça, cinto de fivelão e botas ela seria capaz de morrer, de cair ali mesmo, dura e fulminada. E se fosse daquelas criaturas fanáticas por futebol, que acampa no sofá domingo à tarde com um monte de pacotes de salgadinhos fedorentos e uma dúzia de latas de cerveja para provocar sonoros arrotos? E se fizesse aulas de dança de salão? E se tivesse amigos insuportáveis, daqueles que não conseguem fazer nada se não for de modo coletivo e barulhento e não admitem novos membros na confraria? E se ele tiver uma mãe chata e grudenta, daquelas que querem ensinar receitas e como é que o filho gosta que dobrem suas meias e cuecas? E se sofresse de síndrome de comparação, insistisse em traçar um parâmetro infinito entre ela e a ex-namorada (e ela, claro, sempre estaria em desvantagem)? E se tivesse manias insuportáveis, tipo enfiar o dedo no nariz e ficar cutucando lá dentro cada vez que parasse num sinal de trânsito, e depois ainda grudasse meleca no volante? E se fosse compulsivo sexual e a traísse com qualquer baranga? E se fosse viciado em bate-papo na internet (coisa que ela não suportava)? E se tivesse hemorróidas e chulé? E se fosse um ciumento desequilibrado paranóico que implica até com a roupa que a gente usa, reclama do tamanho do biquíni e suspeita de tudo? E se...
E assim as horas iam passando. O momento do encontro ficava cada vez mais perto. No final da tarde, Isabel se sentia meio tonta, meio nauseada, como se estivesse num passeio de barco. O estômago se contorcia, as palmas das mãos suavam. Não estava doente. Estava paralisada de medo. Os muitos “ses” levantados durante o dia a fizeram gelar. Tinha ficado engessada numa roupa de pânico, projetando todos os passos futuros (saídas, namoro, paixão, brigas, convivência, possíveis traições, etc.). Não pensava mais na roupa que iria usar. Pensar em como se desculpar por não poder comparecer. Liquidou o assunto com um telefonema frio, dizendo simplesmente que tinha mudado de idéia e assumido outro compromisso. Tudo bem se Matheus pensasse que era louca. Isso não vinha ao caso. O que importava era que tinha se poupado de toda a dor. Não quis assumir o risco. Preferiu antecipar qualquer sofrimento. Não se dava conta que também tinha se poupado da vida. E nem pensou mais no que foi sem nunca ter sido.

Ingrediente Secreto

2009-03-02T16:08:00.000-08:00

Ela senta na cadeira da varanda e pensa. Quando foi mesmo a última vez em que foi feliz? Feliz de verdade. Vamos lá, você sabe do que estou falando. Aquela felicidade de gargalhada, boca aberta mesmo, sem preocupação. Ela pensa. Pensa mais. Não lembra.
Mas lembra de outra coisa e procura. O que mesmo? Procura por vida, por cor. Vai até o armário e abre as portas. Nos cabides muitas roupas. Diversos tons de marrom. Diversos tons de cinza. Muitos modelos pretos. De vez em quando um verde. Pra acender a esperança. Não muito.
Vaga pela casa vazia, silenciosa. Ela também está assim, vazia, silenciosa. Não sabe que dia é no calendário do seu tempo. Nem quer saber. Está morando no oco da árvore. No labirinto.
Olha de um jeito demorado para o espelho e começa a se preparar. Tem convidados para o jantar. Nada formal. Primeiro os cabelos, maquiagem leve. Roupas e sapatos confortáveis. Casual, com ar de conforto caro. Vários tons de creme em sobreposição, como no armário. Uma jóia simples em ouro branco. Foi um presente. Um bracelete liso. Quase uma algema.
Na cozinha, os ingredientes. Um suflê. Todos gostam de suflê. Menos ela. Preferia servir os aromas secretos da paella, um prato fumegante e exótico de alguma receita tailandesa qualquer. O suflê é de cenoura. Vai servir aspargos também. A lágrima rola densa e se mistura com o que há na vasilha. Tempero de lágrimas. As suas lágrimas. Tudo no forno. Na mesa posta, os convidados esperam pelo prato principal.

Coraline e o mundo secreto - eu quero ver!!!

2009-02-19T05:56:00.000-08:00

A história de Coraline Jones e sua aventura pelo “Outro Mundo” foi criada e publicada por Neil Gaiman em 2002 sob o título Coraline, saltando direto para a lista de best-sellers do New York Times, vendendo mais de 1 milhão de cópias e sendo traduzida em 30 línguas. “Quis escrever um livro sobre o que significa ser corajoso. Trata-se de estar apavorado e fazer o que precisa ser feito, apesar do medo e dos obstáculos”, revela o autor. “Também quis expressar que, certas vezes, as pessoas que nos amam podem não nos dar toda a atenção de que precisamos, e certas vezes aqueles que nos dão toda a atenção necessária podem não nos amar de maneira saudável”. Enquanto escrevia a história, Gaiman acompanhava com interesse o trabalho do diretor e animador Henry Selick (“O Estranho Mundo de Jack”). “Henry estava no meu radar como uma surpreendente força criativa. Então, quando terminei o manuscrito de Coraline, pedi que meu agente o enviasse a Henry. Isso aconteceu em torno de 18 meses antes da publicação do livro.” Henry Selick revela: “Quando li o manuscrito, fiquei impressionado pela justaposição dos mundos – aquele em que vivemos e aquele em que a grama é sempre mais verde. Todo mundo pode se identificar com isso”. Uma semana depois de receber o material, Henry concordou em participar do projeto. “O produtor Bill Mechanic – que já havia trabalhado com ele – comprou os direitos do filme, e Henry começou a trabalhar imediatamente no roteiro”, conta Gaiman.

Dicionário

2009-02-12T17:30:00.001-08:00

Abismo. Abstinência. Ácido. Amargo. Aprofundar. Apunhalar. Aturdir. Beijo. Bélico. Bifurcação. Catalisar. Cativo. Deserto. Desintegrado. Desmoronar. Destruir. Egoísmo. Empecilho. Engano. Esquecimento. Febre. Ferida. Fragilidade. Frio. Gesto. Gilete. Guerra. Hibernação. Humano. Ilógico. Inacabado. Incerto. Incompleto. Intempestivo. Lábios. Labirinto. Limite. Machucar. Mistério. Necessidade. Nocivo. Obscuro. Olhar. Oráculo. Pacto. Perverso. Pornográfico. Possuir. Punhalada. Quase. Quente. Reabrir. Recordação. Ressentimento. Sabotagem. Sofrer. Solidão. Tarde. Tempo. Tudo. Úmido. Vampiro. Xiita. Zombar. Zoom.

Releituras

2009-02-12T14:58:00.000-08:00

Estava relendo o blog de um querido amigo. Ele escreveu sobre os motivos que nos fazem gostar da vida, querer ficar vivos, e essa coisa toda que esquecemos quando as notícias do nosso jornal pessoal ficam ruins. Belo texto.
Querido, anota aí na sua lista de motivos as nuvens vistas de cima quando sobrevoamos uma cidade qualquer, a bordo de um desses aviões que não caem nem viram manchete. Parecem massas de algodão mágico em mutação. É um bom motivo.
...
Em dia de releituras, peguei um dos textos que gosto - Ligéia, do Poe. Que força têm aquelas palavras. Ligéia, uma mulher inteligente, articulada, perspicaz, com profundos e expressivos olhos grandes como a lua, presa, enclausurada num corpo tomado por uma estranha doença que a faz sofrer, e mesmo assim, querendo que seu amor sobreviva à morte. Menos otimista que meu amigo do blog, Poe não deu um final feliz à Ligéia, o que não diminui em nada a beleza e a construção fantástica do conto do velho Edgar.
Gosto tanto, que transcrevo aqui um trecho. Tomara que gostem também.

"Falei da cultura de Ligéia. Era imensa. Conhecia as línguas clássicas e modernas. E as ciências. Todas. Mas eram conhecimentos profundos, espantosos. Tanto que eu me sentia uma criança primária e me deixava guiar por ela no mundo da pesquisa física, da investigação, metafísica. Parecia saber tudo, e eu me curvava diante de sua esplêndida lucidez. E eu vivia estudando, pesquisando, ilustrando sempre mais a minha mente. Realmente, eu dependia dela para tudo. Até para pensar, resolver, solucionar. Para viver.
Agora vocês imaginem a minha situação quando de repente me vi sem Ligéia. Sim, eu a perdi. E fiquei como uma criança perdida tateando a escuridão.
Ligéia adoeceu. Dia a dia, acompanhei o trabalho da morte. E lutei como um desesperado. Mas as lutas de minha esposa eram mais vigorosas que as minhas. Não há palavras com força bastante para descrever a encarniçada resistência com que ela lutava contra a morte. Ela não queria morrer.
Mas morreu.
Eu era muito seguro do amor que Ligéia tinha por mim. Na morte, porém, tornei-me mais consciente da força de seu amor. Segurando-me a mão, fez-me repetir versos compostos por ela nos últimos momentos.
Nesse poema, comparava a vida a uma peça em que a morte era o último ato. E, descido o pano, apagadas as luzes, descobre-se que a peça é uma tragédia:
‘- O homem, e seu herói, o verme conquistador.’"

Olimpo

2009-02-06T19:10:00.000-08:00

Deuses sempre foram cruéis. Os gregos e todos os outros. Zeus, o ‘big boss’ era mulherengo e manipulador. Gostava de engravidar mortais gostosas e se divertia jogando uns contra os outros seus pares de pantheon.
Mitos. Cercados de mitos. Somos mitos também? Mulheres com cabelos de serpentes, éguas canibais, labirintos habitados por criaturas estranhas, rios murmurantes e bichos de cem cabeças. Nada diferente dos dias de hoje.

Chego atrasado à consulta. Droga. Pago pelos minutos em que não estou presente também. Justo? Quem disse que o mundo é. Por que a mulher que ouve o que digo e diz estar me tratando seria exceção? E lá vou eu, com cara de culpa já na entrada, sorrisinho sem graça, pedir licença. Ela sorri sem mostrar os dentes e faz sinal para o sofá.
- Está 10 minutos atrasado. Mas hoje posso compensar no final.
Surpresa. Nem sempre tenho razão.

Hera foi uma vaca ciumenta. Suportava as traições de Zeus e depois se esforçava em punir as amantes do marido e seus filhos, como fez com Hércules. Afrodite, a bela, traiu Hefesto com o guerreiro Áries. Por sua vez, Hefesto era manco por culpa de Zeus, que certa vez o lançou ao solo porque o filho – sim, Hefesto era seu filho – tomou o partido da mãe Hera durante uma discussão.

Sento, me ajeito como posso e entendo que a sessão começou.
- Não foi intencional. O trânsito estava ruim, o ônibus ficou retido.
- Você acha que penso ter sido sua intenção?
- Não penso nada. Só estou dizendo que não foi.
- Você está justificando sem motivo, então?
- Olha, não estou justificando. Não me faz sentir como se estivesse na porra do jardim de infância. Foi só um comentário. Pessoas fazem comentários.
- Os meus comentários estão irritando você?
- Não estou irritado, só disse que cheguei atraso. Merda, tudo tem um significado oculto pra você?
- Você pensa que há mensagens ocultas, códigos, em meio às frases que usa?
- Olha, pára com isso. Estou tentando manter uma conversa, certo? É melhor começarmos logo a porcaria da sessão.
- Reações defensivas. Não estou acusando você de nada. Apenas observando a escolha do seu vocabulário.
- Vai pro inferno, você e seu maldito vocabulário – eu grito, com raiva, até quase estourarem as veias da minha garganta. E a luz se apaga.

Os Titãs chegaram antes dos deuses. Travaram uma guerra violenta, os deuses levaram a melhor. Os cretinos prenderam os Titãs nas profundezas. Prometeu foi condenado a ter o fígado comido todos os dias por uma águia por entregar o fogo aos humanos. Chronos devorava sua prole. O inferno dos gregos tinha três andares.

Acordo com a garganta seca, os lábios quase colados. Nenhuma saliva, o sol ainda não aquece. Febre, a febre comendo meus olhos por dentro. Um gosto estranho, muito estranho. Estava na cama, mas com a roupa que usei ontem durante o dia todo. Há sangue na camisa. Na mão, ainda tenho a pesada e cara caneta de ouro que usei para perfurar por doze vezes a garganta de Aurora, a psiquiatra. Uma estocada para cada morador do Olimpo. Encerrei o tratamento. Declarei-me paciente em alta.

Poseidon segurava um tridente e governava as ondas do mar de acordo com seu humor. Os deuses eram cruéis.

Exílio

2009-02-04T19:15:00.000-08:00

Desde que chegou à cidade, atraíram-lhe as pontes. Não as montanhas verdes dando forma ao vale. Não o céu claro a ponto de doerem-lhe os olhos. Não os trilhos do trem em meio ao tráfego obrigando os carros a manobrar em direção ao passado. O magnetismo estava no murmúrio do rio que rasgava as ruas, escorrendo como hemorragia de um grande corte. O rio e as inevitáveis e necessárias pontes. Debruçada nas balaustradas de concreto, observava as pedras imóveis em seu eterno atrito com águas que nunca paravam.
Em seu exílio voluntário, quis mais de uma vez escalar os pequenos muros e saltar para a veia aberta que jamais cicatrizava. Mas não naquela ponte. Nem na outra, colorida por árvores, povoada de um passaredo loucamente barulhento. Ou ainda aquela com vão maior formado por retângulos inexatos onde eventuais pescadores matinais encaixavam as pernas para a paciente espera (os peixes não viriam nem nesta nem na próxima manhã, pois eram das garcinhas brancas que espreitavam margens ou ilhas formadas por montinhos de seixos).
Embora intensamente quente durante o dia, a cidade amanhecia envolta em bruma fresca. Era a hora em que fazia suas explorações, vestida como os demais praticantes de saudáveis caminhadas. Seu álibi. O que realmente queria era conhecer todas as pontes. Investigava suas origens no arquivo histórico, procurava saber quem era o ilustre personagem que lhes empresava o nome.
Pensar em nomes remeteu-lhe ao seu e ao de outra Virgínia, a Woolf, a inglesa escritora. Ambas obcecadas por margens e rios. Ela perdida em si mesma, invadida pelas águas. A outra perdida em seu universo, construindo frases atormentadas como castelos de galhos que as águas iriam logo levar. Faria ela como a outra? Encheria os bolsos de pedras e se entregaria docilmente ao lodo do fundo?
Foi numa destas caminhadas, depois de atravessar trilhos, aproximar-se do que parecia um clube, que encontrou “A” ponte. Não de concreto. Não para veículos. Madeira, cabos e cordas numa rua vazia e arborizada. Cheio de mato e mofo. Uma ponte antiga, meio bamba, as teias, produto do trabalho de engenhosas aranhas, brilhavam os fios presos nos cabos e refletiam todas as cores do mundo. “A” ponte que ligaria sua trilha ao entendimento de tudo. As águas ali eram escuras, velozes e fundas. Perfeito. Era como um imenso imã puxando cada pequena parte do seu corpo. E ela foi. Os primeiros passos fizeram a ponte sacudir suavemente. Riu do próprio medo. Era irônico. Procurou por uma falha na trama dos cabos e ali sentou, as pernas soltas, suspensas, balançando, como fazem as crianças em um banco alto.
Era como se entendesse naquele momento o motivo de todas as coisas, a razão de tudo, ou a falta de. Faria ela como a outra Virgínia e se deixaria levar pela correnteza sem resistência alguma? Agora, que finalmente encontrara a sua ponte, compreenderia a atração pelas amuradas, a sensação de abismo? Por um momento achou que sim. Jogou as chaves que tinha na mão até ouvir o som do objeto que encontra a superfície de impacto. Medir a altura antes de cair? Não. Não ela. Não essa Virgínia. Atravessou a ponte e seguiu para casa, sem as chaves, mas com todas as portas abertas.

Alice e o Mundo Real

2009-01-28T04:43:00.000-08:00

Wonderland
“Nunca te deixarei! Não seria capaz de simplesmente 'sair' da tua vida ainda que essa arrogância de achar que sou parte de ti seja redundamente presunçosa (Adoro adjetivos!).”

No Mundo Real
As palavras escritas chegaram aos olhos de Alice como uma espécie de bálsamo. Ela leu e sorriu. A frase era construída de uma maneira peculiar. Aceitou a idéia de se acostumar a ter esta presença nova e intensa em sua vida. Por dentro, também sorriu.

II
Wonderland
“Fiquei tão contente, tão feliz em ver que nossos 'códigos' estão tão bem representados pela tua coleção! Isso foi lindo, meu amor. Eu te amo, mesmo, e nossos símbolos me confortam: lembram o que há de importante em tudo que te digo e tudo que me dizes. Eu fico imaginando você procurando essas imagens, e que isso foi a sua maneira de me ter na tua cabeça.

P.S.:Tua voz ao telefone é uma bênção!”

No Mundo Real
A palavra ‘benção’ escrita ali foi uma revelação para Alice. Ela pensou que finalmente havia encontrado sua porção de sagrado e abraçou aquele amor como um recém-convertido. Seria devotada a este deus desconhecido que chamava de amor absoluto. A partir daquelas palavras seria seguidora fiel, faria todos os sacrifícios e cumpriria todos os ritos que a salvariam de todos os males e toda a mediocridade dos mortais comuns. Sentia-se especial, ungida pelo divino. Mesmo que dentro dela soubesse que os deuses, desde o princípio dos tempos, podiam ser cruéis e fazer com que seus seguidores passassem pelas mais duras provas.

III

Wonderland
“Vem falar comigo? Diz que está aí, mesmo que sejam 5h35min. Provavelmente não. Mesmo assim, eu te amo, Alice. Minha noite foi absurda sem você. Acorda, amor... Acorda! Eu deveria estar aí, mas, por enquanto, me diz que dormiu bem? Vai ser sempre a Alice que tanto amo? Por favor, seja. Nada me faz negar a porra da noite que eu tive sem você. Por que tu não estava lá, meu amor?”

No Mundo Real
Alice acordou em sobressalto. Parecia ouvir a voz que a chamava. Correu para conversar com o homem que amava, mesmo sendo tão cedo. Não via as horas pelo relógio, não contava o tempo assim. Sua vida agora pertencia a uma dimensão diferente. Respirava num outro ritmo, se alimentava de palavras e do resultado delas. Era assim, e havia nisso uma felicidade que não conhecia, não entendia. Uma sensação de abismo, de roda-gigante. Tudo seria diferente se eles assim quisessem.

IV
Wonderland
"À tarde estarei por aqui. Se quiser aparecer... Nem sei se vou sair este final de semana. Lembra que disse que prefiro ficar no nosso mundinho? E se eu alugar filmes só saio daqui na segunda-feira. Mal com tudo. Bem comigo. Não quero pena nem raiva. Nem sei o que quero se não for você...Virei dependente de você, você é minha vida... E agora? Alice, nunca esquece de mim, nunca desista da gente e nunca mais se sinta só depois de mim. Nunca mesmo."

No Mundo Real
As últimas reservas e resistência que haviam, Alice jogou por terra. Era ele, ela sabia. Acreditou em cada letra de cada palavra. Sempre as palavras e o poder que movimentam. Não se sentia mais só. Trazia a sensação de ter alguém com ela, por ela. O mundo tinha novas cores. Ou tinha cores, enfim. Cores que nunca existiram no mundo de Alice. Era, sim, um mundo de maravilhas. Atirou-se no delicioso abismo e sabia que não cairia. Flutuaria devagar até o fundo onde encontraria uma água morna, clara... e nunca mais seria só. O medo estava lá, ela sabia, dormindo em sua caverna, mas resolveu que, por ora, poderia fazer de conta que o dragão do medo não existia.

Wonderland
"Cada dia que passo longe de ti é um dia perdido... Tudo aqui está perdendo a importância: a cidade, o trabalho, minha biblioteca, as pessoas do dia-a-dia, a TV sempre ligada... TUDO me parece tão sem propósito que me inspira quase aversão. Não é mais aqui que minha vida está. Um sentimento de inquietação me toma de assalto quase que constantemente e não sei mais, sinceramente, como achar algo para descrever a sensação maravilhosa que é ver que você existe e está aí. Você se tornou o meu vício diário, minha paz e minha guerra, meu inverno e meu verão."

No Mundo Real
Era o céu... Como era delicioso ouvir tudo aquilo. Sabia o gosto daquela boca, a textura daquela pele, conhecia todos os toques, todas as respostas. Era feliz. Amava e era amada. Tinha forças para enfrentar os piores pesadelos e o seu próprio: o medo de ser abandonada, de ficar sozinha, de sofrer outra vez os horrores das noites em claro, da dor sufocante que a fazia sentir-se morta. Alice agora era alegre, cantava, tinha prazer nas pequenas coisas.... e sorria. Um sorriso enigmático, secreto, como o do terrível gato da história.

Wonderland
"Acredite: eu sempre te amei. Só não sabia que existias. E amo cada vez mais. Não se preocupa comigo agora, se sinta feliz. Só isso. A barra está pesada aqui mas eu lembro de você, de nós e tenho certeza de que tudo vai passar. Sei que encontrei meu caminho em ti. Não tenho medo do que vem pela frente, o que estamos vivendo não tem preço e ninguém, absolutamente NINGUÉM tem noção de como complementamos um ao outro... Eu estou deixando de dar satisfação a todos: se alguém entendesse também pediria para viver isso."

No Mundo Real
O nome disso era certeza. Tinha certeza. Uma certeza límpida, transparente. Pertencia àquele homem de uma maneira insana, como jamais havia sequer sonhado ser possível. E tudo parecia fácil. Alice achava que, se estivesse com ele, seriam sempre os dois em qualquer lugar que escolhessem para viver. Ficava absorta e admirada diante da maneira que ele tinha de se apropriar, de caminhar de modo reto diante de todas as suas incertezas. E o amava ainda mais, se perdia ainda mais, e não sabia mais o caminho de volta.

VII

Wonderland
"Alice, tu és minha vida, amor. Tentei tanto ligar pra você hoje!! Dá para sentir que estou chegando logo? Dá pra sentir que eu te pertenço, pertenço ao seu mundo? Você ainda tem alguma dúvida sobre nós? Posso garantir que tudo o que vivo hoje se deve a você. Tudo necessita da nossa química. Nada é completo sem você. Contando os dias para começarmos a viver. Me espera. Te amo."

No Mundo Real
Longos telefonemas animavam o dia de Alice, faziam o sol brilhar mesmo que chovesse muito. Ouvir aquela voz acordava cada célula de seu corpo, fazia com que quisesse viver todos os curtos segundos como se fossem séculos. A impressionava a facilidade com que se faziam felizes. E bebia a sensação com uma sede que nem suspeitava que pudesse existir. Bebia em grandes goles. Tinha sede de viver. Não queria mais saber se havia outro lugar para estar. Não queria estar em outro lugar.

VIII

Wonderland

"Meu amor, eu estou completamente absorto e apaixonado! Alice, quero muito te amar, te fazer amor, te foder, te namorar, conquistar, galantear, te dar a felicidade, te fazer sorrir, te dar carinho, te dar amor, te entregar o mundo, te fazer plena com você merece.
Tenho um orgulho imenso da sua coragem e quero que você se orgulhe da minha, de chutar tudo isso e viver para você, para nós. A partir de agora, não deve ter medo de viver mais, intensamente e com mais força.

P.S.: Sim, eu sou a fucking Jealous Guy como Lennon não cansa de repetir! Fico louco de raiva se imagino simplesmente que alguém andou ligando para teu celular."

No Mundo Real
Fé. Era fundamental a fé renovada todos os dias naquele amor. Se apegar a isso como uma oração sem fim, um mantra absoluto. Alice tentava não enlouquecer sabendo que ele a amava, mas que todas as noites, numa casa em que não era sua, ele se deitava e acordava ao lado de outra mulher. Logo depois de abrir os olhos e ficar feliz porque amava, vinha a náusea de saber que seu amor não era seu. Para Alice, ficavam as noites longas, a cama imensa em que dormia sozinha, a masturbação furiosa com os olhos cheios d’água.

Wonderland
"Quero que a noite seja boa hoje para você, meu bem. Falar com você faz os dias parecerem mais fáceis (e as noites bem difíceis!). É incrível como o som de tua risada espontânea fica ecoando em minha cabeça: parece mais onírica pela distorção do telefone, pela distância... Um canto de alegria no meu ouvido é o seu gargalhar solto e descompromissado, Alice. Parece me mostrar o quanto a alegria pode nos tomar. Isso muda minha visão das coisas pela manhã."

No Mundo Real
Alice sabia que, embora o amasse e precisasse dele como um viciado em heroína precisa da droga, estava mais perto da idéia de um ser etéreo do que de uma pessoa real. Era personagem. Ainda um maldito personagem. Seu papel não era o principal e isso doía nela como uma lâmina de estilete enfiada entre as costelas. Tentava se convencer de que fazê-lo feliz bastava, que ser feliz bastava. Mas queria mais. Queria o toque, o sexo, a mão na sua, o abraço durante o sono. Sufocava. Morria afogada em seu mar de amor.

Wonderland
"O mês já está na metade, amor. Mais um pouquinho agora e a gente chega lá. Serão os dias em que duas coisas vão acontecer: o mundo vai parecer bonito e vamos saber o que é amar quem sempre amamos sem conhecer. Eu vou cuidar de você como ninguém teve a porra de coragem de cuidar até hoje. Te amo, me preocupo, te desejo, me desespero...
Chego em breve para te fazer feliz."

No Mundo Real
Estava acontecendo. Era real. Finalmente, o que Alice pediu, implorou, desejou a vida toda estava acontecendo. Deu sua vida a alguém, este alguém aceitou a oferta e vinha para ela, por ela. Construía um mundo todo na cabeça de fantasia, um mundo onde havia paz – e como queria essa paz, como precisava! Começou, então, a preparar a cena para receber seu grande, único e absoluto amor.

Wonderland

"Um frio absurdo, chuva caindo leve e eu pensando que você deveria estar comigo naquela casa nova. Incrível como me doeu a falta de ti, hoje.
Fica bem e contando os dias. Te amo."

No Mundo Real
E Alice contou os dias. Não quietinha, escondida. Bradou ao mundo a sua espera, expôs seu amor, contou a todos. Os amigos ficaram felizes. Esperavam com ela. Finalmente, Alice seria feliz. Comprou flores, velas perfumadas, enfeitou a casa, cozinhou o prato preferido do homem que amava, comprou um lindo e caro vestido, se arrumou, perfumou e... esperou.

XII

Wonderland
"Ligo amanhã. Tudo deu errado. Nunca vou me perdoar por ter te machucado assim! Precisando muito de você agora, mas não quero que fique preocupada com nada, certo?"

No Mundo Real
E esperou, e esperou, e esperou... Por fim, percebeu que esperaria em vão. O chão desapareceu sob seus pés. Alice não sabia para onde ir, para onde olhar, como andar. Uma mão invisível estreitava sua garganta, impedindo a passagem do ar. E agora? Como viver sem. Não sabia mais viver sem. Era dele, pertencia a ele. Era rainha e escrava daquele homem. Como seguir? Alice não sabia. Simplesmente não havia pensado que ele podia escolher não vir, não ser dela, não ser para ela. Ele mesmo havia ajudado Alice a se livrar de todos os seus medos e dúvidas um a um. Ela segurou aquela mão estendida, forte e morena, e esqueceu que poderia sofrer. E agora sofria como nunca. Sabia que precisava, de alguma maneira, encontrar a Alice forte, blindada, que deveria continuar cuidando de si mesma, sozinha, sempre sozinha. Tinha sido um sonho bom, mas um sonho. O mundo real não tinha magia. Alguma coisa se quebrou dentro dela, produzindo um som agudo de espelho partido. Não havia como colar, como consertar.
Alice olhou para a mesa posta, tudo lindamente arrumado, lançou com força o prato enfeitado com a deliciosa receita que levou uma manhã para preparar ao chão. Por um momento, olhou o emaranhado de porcelana cara e comida misturados, embolados, perdidos. Assim estava sua alma agora. Apagou as luzes, jogou o vestido novo no lixo e foi para a varanda olhar o mar. Entendeu que o vazio em que vivia e que havia dentro dela eram maiores e mais profundos do que o oceano verde que brilhava sob a lua. Com os olhos ardendo de medo, solidão e tristeza, virou as costas e caminhou para o meio do vazio, para a cama onde dormiria, mais uma vez, sozinha com seus medos.

THE END.

Sistema Métrico

2009-01-26T17:44:00.000-08:00

Para um, não sou boa o bastante, o que era qualidade tornou-se defeito.
Para outro, sou boa demais, perfeita demais. Não está à minha altura.
Para outro, ainda, encantadora, inteligente, bonita, mas o momento não é certo.
Para aquele, sou ótima, maravilhosa, mas não quer comprometer a confiança, a amizade.
Para aquele outro, sou bárbara, brilhante, o conjunto da obra impecável, o que sempre quis numa mulher, mas não acha prudente, não quer me magoar.

Sou boa o bastante, má o bastante, perfeita o bastante, cretina o bastante.
Quando é que vão entender que sou somente a medida exata de mim?

Dalila

2009-01-19T16:05:00.000-08:00

Ela não era mulher de muitos amores.Teve namorados e amantes. Muitos. Mas não amores. E com eles fazia de tudo. Com cada um de um jeito diferente. Para cada um, uma fantasia. Sempre dizia (e pensava realmente) que os limites de um quarto nunca são firmes o bastante que não se possam ultrapassar e, portanto, transgredir.
E assim agia. Quando estava a fim, não havia o que lhe impusesse barreiras. Nenhum beijo era proibido. Nenhum ato era obsceno. Nenhum gesto, palavra ou pensamento era profano demais para ser realizado com toda a delícia.
Apenas uma coisa a perturbava, constrangia, incomodava o suficiente a ponto de fazê-la desistir de qualquer companhia. Não suportava que tocassem em sua cabeça. Nenhum afago nos cabelos. Nada. Considerava uma mostra de fraqueza receber um simples cafuné. Achava o seu crânio, a sua cabeça, os seus cabelos, a caixa que guardava o cérebro, uma coisa sagrada, o templo que não deveria ser profanado. O resto do seu corpo podia ser do mundo, de quem ela quisesse, de quem o tomasse. A cabeça era só sua. Era território que deveria ser explorado apenas pelos eleitos. Mas ela nem sabia se os eleitos existiam.
Assim seguia a vida. Passavam os dias, as noites e os homens, sem que nenhum conquistasse o direito de declarar-se dono e senhor desse feudo. Até que um dia as coisas ficaram diferentes. Uma chuva forte encharcou a cidade. A natureza parecia querer varrer tudo e todos por força da água e do vento. Pegou-a desprevenida no caminho de casa. Ela procurou abrigo. Entrou numa loja, toda molhada, a maquiagem borrada, o cabelo desfeito. Ficou com vergonha. Era uma loja elegante, pretensiosa mesmo, numa daquelas ruas chamadas de alameda. E aquele homem veio em sua direção, perguntou se podia fazer algo por ela e, solícito, ajudou-a a tirar o casaco encharcado. Trouxe uma toalha macia e, olhando muito dentro e muito fundo em seus olhos, começou a secar seus cabelos muito lentamente. Então, ela deitou a cabeça naquele ombro desconhecido e o universo deles mudou. A chuva parou de repente, como que oferecendo uma prenda a um deus desconhecido e mítico, e a Terra recomeçou a girar.

2009-01-15T09:53:00.000-08:00

Sim, Bela Lugosi is dead! Os vampiros pós-tudo usam bloqueador solar fator 500 e passeiam em plena luz do dia. Já não temem virar pó sob o sol. Freqüentam baladas ostentando caros óculos e escuros, usam Armani, misturam-se aos mortais, que não encaram só como praça de alimentação. Fazem amigos, vejam só! E, pasme, estudam com outros jovens coloridinhos semi-góticos. Pobres vampiros. Tenho saudade do Nosferatu. O último suspiro de elegância foi dado por The Hunger, que virou cult movie. Nem Anne Rice salvou as criaturas da maldição de Tom Cruise (odeio esse cara!!). Ganharam seriados de TV com híbridos humanos e uma caça-vampiros patricinha. Agora frequentam as telonas vivendo romances adolescentes. E o pobre Nosferatu ganhou remake. R.I.P.

Astronomia

2009-01-14T18:22:00.000-08:00

Olha e olha o céu. Bonito, o céu naquela noite. Apalpa os bolsos procurando alguma coisa. O que é mesmo? Não sabe bem, mesmo assim procura e procura. E olha para cima, com ar ansioso.
Noite clara, como não se via mais. No bolso da calça, talvez... talvez encontre o que procura. Mas não neste bolso. Ela olha o céu novamente. A última vez que o fenômeno aconteceu foi em Outubro de 1961, no dia 7. Acontecerá novamente em 2052, no dia 18 de Novembro. E acontece hoje.
Enquanto espera, pensa no carro estacionado, nas contas que precisa pagar e na limpeza que fez em casa. Antes de sair deixou tudo impecável. Adora voltar da rua e sentir um cheiro de ar fresco e limpo quando abre a porta. No bolso de trás, talvez? Procura com cuidado, enfiando bem os dedos na dobra da costura interna. Nada. Não está ali.
Alinhamento de planetas. Nome interessante. Durante o fenômeno, a Lua fica a 402 mil quilômetros da Terra, Vênus a 150 milhões e Júpiter a 870 milhões. Planetas em linha, mas a uma distância segura. Não é um encontro. É uma espécie de comboio.
Ana lembra o que ele lhe disse horas antes enquanto acariciava seu pescoço:
- Vai ser bonito. O céu. Vamos ver isso juntos, alinhados como os planetas.
Ela parada ali, o par de binóculos pendurado no pescoço, esperando e esperando. Pensava e pensava nas palavras que saíam da boca morena, macia, sorriso aberto, quase sincero. A boca de promessas vãs, a boca que dizia coisas que jamais aconteceriam. Não entendia a necessidade da ‘não-verdade’ dita assim, de modo tão mesquinho. Ele sabia que se dissesse a verdade, quer fosse boa, quer não, Ana entenderia. Sempre. Lidava bem com verdades, com qualquer verdade. Não aceitava bem as mentiras, principalmente de quem dizia lhe amar como a própria vida. E promessas que não iriam se realizar, essas ela simplesmente abominava.
No bolso da jaqueta. Será??? Merda! Em que porcaria de bolso enfiei... Enfiei o quê? Procura mais um pouco, a jaqueta tem um botão apertado na casa que fecha o bolso, demora a abrir, os dedos finos já meio frios pelo ar da noite. O uso de binóculos permite visibilidade total do movimento astronômico. Um telescópio permite que se veja somente um dos astros de cada vez. O tapete da sala, em frente à porta de entrada é novo. Ana nunca gostou de tapetes puídos, gastos, sujos. Este jamais ficaria manchado. Ela cuida disso pessoalmente.
O céu sem nuvens promete um bom espetáculo. Queria que tudo fosse claro assim, como o céu. Não havia necessidade de fatos nebulosos, nuvens escondendo atos. Sua cabeça funcionando sem parar. Pensa que podia conviver facilmente com a situação mais torpe, mais suja, mais indigna; que aceitaria o homem mais canalha, a tarefa mais abjeta, desde que tudo fosse a mais pura realidade, sem enganação, sem truque. Um senso de moral estranho, um código particular, mas serve bem. Funciona. E onde meti a porcaria da chave??? Chave!!! É isso que busca tão avidamente. O bolso interno da jaqueta, talvez. Junto com o talão de cheques. Procura e procura e procura. Esquadrinha os cantos do bolso com muito cuidado. A nódoa no tapete deu trabalho. Quase duas horas até remover completamente. Os pingos pequenos que ficaram em volta foram os mais difíceis, embora muito pequenos. E tomou um cuidado enorme na escolha do produto certo. Tapetes rotos ou manchados a incomodam desde sempre.
Os planetas Vênus, Júpiter e Lua entram em conjunção e ela assiste. Bonito. Um alinhamento de três planetas, assim, com o céu tão claro! Um triângulo amoroso no céu. Na vida, nem sempre é assim. Abriu o livro em que procurava uma citação naquela manhã, estava escrevendo um artigo e precisava lembrar exatamente as palavras. O autor era bom, mas qual era a palavra mesmo? Pegou o livro na estante. Era dele, havia esquecido em sua casa. Esquecimento providencial. Abriu e viu. Estava lá. A foto. Uma mulher. Estranha mulher. Não era bonita. Pescoço muito curto, cabeça um pouco grande. Cabelos pintados, obviamente mais escuros, a boca seria bonita se não fosse quase inchada. O queixo duplo, evidenciando o peso fora de controle com um efeito bastante antiestético. A roupa de gosto duvidoso brigando com a cor de um batom fora de moda. E a dedicatória.
“Amor, és minha vida. Ti doluuuu.... Xero.” O nome da mulher da foto e o dele enlaçados em um coração desenhado em vermelho. A data era da véspera do alinhamento dos planetas.
Vulgar. Foi a palavra que saltou à sua frente quando analisou a imagem. Personificadas ali todas as coisas que ele dizia odiar. O exagero nas roupas coloridas, o tratamento infantil dado a um adulto, a demonstração de afeto de modo adolescente, o jeito de escrever, as coisas que ele dizia detestar com fúria. Mas guardara a foto no livro favorito. O bolso da camisa, claro! Encontrou, finalmente. A pequena chave delicada, dourada, com a pequena pedra verde engastada. Abria a caixinha que guardou no porta-luvas do carro, logo depois de terminar a limpeza do tapete. Respira com mais calma e observa o céu. Pensa nele. Quando iam saindo, ele disse que não poderia ver com ela o fenômeno no céu. Tinha um compromisso. Sabe que prometeu, lamenta perder, mas depois vê uma foto na internet. Ela assiste ao vivo. Lá está a conjunção no céu claro, o ar frio. Os planetas alinhados como só se veria novamente em 2052. Pensa que até lá o tapete da entrada já estará arcaico e ninguém se importará com possíveis manchas antigas de sangue. Talvez ela também já esteja crestada como um velho papel. E, sem dúvida estará antiga a preciosa caixinha onde guardou com cuidado a língua do homem que ama, trancada com a pequena e delicada chave. De dentro da caixa, onde repousa em gaze branca, imaculada, a língua não mais fará promessa alguma que não pretenda cumprir.

Mais Um

2008-11-30T06:22:00.001-08:00

Publicando contos outro site, uma revista bem interessante.
Passa por lá também.
http://www.3ammagazine.com/brasil/index/fiction

Seco

2008-11-30T06:15:00.001-08:00

Era assim, um universo seco. Os caminhos feitos de pequenas linhas se encontravam com outros caminhos, se bifurcavam e se uniam, como um mapa desenhado em couro velho, uma coisa meio passada. Lembrava um pouco a textura dos documentos antigos, a cor amarelada, as ranhuras minúsculas, os pontinhos de mofo parecendo poros abertos, muito abertos.

Através da lente de aumento observo o tal solo seco. Nenhuma vegetação. A devastação não é só provocada pela falta da benção da hidratação – santa água que tudo lava e tudo salva. É aquele tipo de devastação que resulta da passagem do tempo – o oráculo implacável - que vem com o castigo do sol e do vento, pelo açoite da areia, e, quase certo, pelo acréscimo generoso de uma boa dose de decepções, sofrimentos e agressões cotidianas.

Embora seco, crestado, gretado, meio sem vida, o solo conta uma história. Ignorar a sensação de desolamento é impossível. Dá assim uma tristeza meio distante, uma saudade que não sei bem de onde, nem do quê. Nostalgia. Banzo. Como se, além de seco fosse deserto, quente, rascante e...longe. É como olhar para mim mesma, lá atrás.

Sou agora a grande exploradora. Procuro tesouros enterrados no solo seco. Segredos de tumbas, grandes revelações, um corpo mumificado, um livro amaldiçoado, um poço dos desejos oculto na paisagem, jóias talvez.

E embora seja divertida a brincadeira de explorar, caio na real. O tempo de agora me chama. Preciso me apressar. Acendo aquela maldita lâmpada fluorescente que amplia as imperfeições e concluo que pele seca é uma merda. É duro ser mulher numa segunda-feira de manhã.

Quero Ser Marla Singer

2008-11-21T13:22:00.001-08:00

  Publiquei isso em outro blog, tempos atrás, em que escrevia sob pseudônimo. Hoje, relendo, me pareceu tão... 'de agora' que resolvi trazer para cá.
...
Branca quase azul, rouba calças das lavanderias automáticas para vender nos brechós, onde também compra suas roupas (de preferência vestidos de festa). Vive de refeições que o serviço social entrega para pessoas que já morreram, mora num hotel pulguento. Tem lábios grossos (“lábios de sofá italiano de couro preto”) sempre pintados de vermelho, o cabelo é artisticamente desalinhado, usa um risco de lápis muito preto nos olhos, quer morrer mas não consegue, come o Tyler Durden (Brad Pitt), tem um caso com o Narrador (Ed Norton) e diz coisas assim:

- Os funerais não são nada perto disto. São cerimônias abstratas. Só aqui tem-se a verdadeira sensação da morte.
- Não tenha medo. Ele não vai te comer (para T. Durden, referindo-se ao vibrador de plástico pink sobre a cômoda).
- A camisinha é o sapatinho de cristal da nossa geração. Você calça quando conhece uma pessoa, dança a noite toda e depois joga fora. A camisinha, não a pessoa.
Definitivamente, quero ser Marla Singer.

???

2008-11-19T04:41:00.000-08:00

Por quantos dias é possível levar a vida no piloto-automático?
Quanta dor alguém é capaz de suportar?
Por que caralhos insistem em dizer que você é especial se não há ninguém para dividir a cama?
Por quantos meses você tentaria iludir a solidão só com o som da TV ligada constantemente servindo de trilha sonora dos dias e noites inúteis?
Para onde se vai quando não há para onde ir?
O que acontece com seus livros e CDs quando você deixa de existir?
Qual é a idade da minha alma?
Eu não sei voar.

2008-11-15T15:59:00.000-08:00

Numa certa viagem, descobri que há um enorme deserto no Brasil. Uma parte deste deserto está agora dentro de mim.

Variações do medo na etnia humana

2008-11-14T11:26:00.000-08:00

A covardia produz diversos tipos de indivíduos. Todos seqüelados, claro, mas não necessariamente da mesma espécie.
Há o covarde evidente, aquele a quem você identifica durante a primeira troca de frases. Este, ao menos é, de certa forma, honesto. Há o covarde heróico, que faz de tudo para ocultar sua deficiência de caráter em prol de outras prioridades, como a vida social, por exemplo. Há o covarde festivo, simpático, até. Diverte-se com sua condição e faz disso motivo para riso, conseguindo, assim, ser aceito pelo grupo de modo geral.
E há o pior de todos: o covarde corajoso. Este, sim, desprezível. É pernicioso, pois na ânsia de parecer audaz, ilude, promete, mente. Não tenho certeza que não acredite, ele mesmo, em suas ‘qualidades’ propaladas, e as faz tão reais que você é capaz de abraçar suas causas. Este tipo fala bem, é convincente, tão sólido que ao ouvi-lo você é capaz de uma espécie de conversão instantânea. O covarde corajoso se torna sua religião, seu motivo de transe. Não há nada que ele peça que você não faça, não há nada que ele diga que você não abone, não há nada que você não esteja disposto a fazer por ele. Você é capaz até mesmo de sentir-se um ser miserável, assumindo culpas e sofrendo por elas, só para poupá-lo de aborrecimentos. Até que chega o momento de uma ação verdadeira. O momento em que é preciso polir a armadura, em que um ato de coragem se faz necessário. Bem, aí não conte com ele. Você olhará para o lado e só encontrará as convicções que acompanhavam sua devoção, já um pouco murchas, sem cor. Como um avestruz assombrado pelo medo das próprias mentiras, ele esconderá a cabeça num grande e nebuloso buraco. Que por lá permaneça.

Dando a cara pra bater

2008-11-10T18:52:00.000-08:00

Volta e meia, me aventuro. Quase sempre me dou mal, tomo tombo, me arrebento. Mas sempre tento, e sempre mais, e sempre muito. Por isso escrevo. Eu, contista, me aventurei pelo mundo dos textos maiores. Saiu um romance. Atende pelo nome de NÓS SEM VOCÊ. Publico aqui o primeiro capítulo apresentando o personagem ELA, prova da minha falta total de senso de preservação. Como diria uma amiga, "pular no abismo feito uma vaca kamikaze"... Segue o texto, logo abaixo.

...

SOBRE ELA - I

Não sei como defini-la, descrevê-la. Nem preciso. Minha função aqui é outra. Sou o narrador, o escriba. Só relato fatos. Não sou a voz de ninguém. Apenas testemunhei como quem assiste a um filme banal numa madrugada insone. Mesmo assim, acho que vale contar. É uma espécie de histórico, de diário. Aconteceu com ela. Poderia ter acontecido com você.

Ela vive como todos, não vou situar nem tempo, nem espaço. Pense o que quiser. Imagine. É um lugar qualquer do planeta, um lugar em que qualquer um de nós poderia estar. Simples assim. Leva a vida, faz o que faz, o que gosta, o que precisa. Trabalho, família, amigos, essas coisas. Tem vontades secretas que sublimou, vontades novas que brotam sem aviso, realiza pequenos desejos, esquece de outros tantos. Ouve música aos quilos, lê às toneladas, vê mais filmes do que a população total de algumas cidades pequenas, mas não gosta dessa coisa esnobe de falar só sobre cultura. Odeia gente assim. O pessoal “papo cabeça” em tempo integral. “Tem hora pra tudo” - costuma pensar - embora não tolere manifestações explícitas de burrice crônica. Adora falar bobagens, rir das bobagens que ouve. É dona de um humor rascante, beirando o sarcasmo. Não é qualquer um que percebe onde termina a piada, onde começa o insulto. Limite sutil que ela cruza sempre que pode, ou quando não percebe. Por isso faz amigos com a mesma facilidade com que coleciona inimigos. Chamarei de antipatias, que soa menos dramático (mesmo que ela afirme que seres do gênero feminino possuam grande vocação para o drama, assim como as drag queens).

Não acredita em morte natural. Segundo ela, pessoas vão se envenenando aos poucos. Não com remédios, poluição, péssimos hábitos, comida industrial, doenças, metais pesados, agrotóxicos, drogas, álcool e cigarros, mas delas mesmas. Vão envenenando umas às outras até o limite do suportável e, então, simplesmente morrem. Logo, ninguém, em tempo nenhum, morreu, morre ou morrerá de forma natural. Todos assassinam uns aos outros. É o que ela acha.

Gostaria de encontrar alguma coisa. Não sabe o quê. Talvez um prato fundo, bem cheio de uma substância qualquer que mate todas as suas fomes constantes. Que fomes são? Pergunte a ela, se um dia puder. Eu não sei. Eventualmente faz como um personagem de Virginia Woolf: mantém os olhos abertos para preencher cérebro ao limite máximo. O mais próximo que consegue chegar da saciedade, da sensação de plenitude. Fugaz! Dura apenas alguns segundos.

Depois de muito pensar sobre o que tinha feito da vida, resolveu mudar o rumo da estrada. Pega um desvio. Quer literatura. Quer multiplicar, trocar, falar sobre autores, citações, biografias. Precisa de interlocutores, de desafios, de personagens. Quer que a questionem, que a instiguem, que a ameaça chegue perto, uma lâmina rápida passando à distância de um fio de cabelo. De que vale conversar com gente que só concorda? Duvida um pouco que a humanidade, no estado em que se encontra, possa fornecer esse tipo de indivíduo. Mesmo assim nutre esperanças. Quem sabe?

É tarefa complexa entender suas preferências literárias ou musicais. Trata-se de um ser mutante, moldável, mas não propriamente adaptável. Precisa ser convencida. Prefere observar os ambientes e absorver por osmose somente o que interessa. Caso contrário, a guinada precisa ser radical, o impacto grande, para sacudi-la, arrancá-la do marasmo. Depois da queda, o coice! Se não for assim, desaba no buraco escuro e cinza do tédio, e ali se acomoda, permanece.

Não é resistente à tecnologia. Mas não morre de paixão por computadores, mensagens eletrônicas e parafernálias em geral, embora não viva sem algo que produza som em cada ambiente da casa, um celular (mais para mensagens do que para conversas), e um bom forno de microondas. Ama a música e, portanto, ama CDs e outras mídias. Telas, teclas e botões são mortos para ela. Chatice necessária. Por força do ofício usa computadores diariamente, por muitas e muitas horas. Possui o ímpeto dos descobridores, o que a faz uma mulher curiosa, aprendiz eterna. Por isso conectou-se ao mundo pelos milhões de artifícios internéticos, links, blogs, espaços virtuais, e-mails, outlooks. Essa porcaria toda. Usa tudo como os índios americanos fariam com sinais de fumaça, ou a resistência francesa com os pombos-correio.

É uma necessidade vital para esta mulher estar ligada aos amigos. Por conta disso entrou, meio contra a vontade, em um desses nichos, tipo clube virtual. A curiosidade matou o gato! Um impulso a leva a fuçar em tudo, vasculhar até chegar o mais próximo possível de um conceito de compreensão, apropriação. Acabou encontrando um lugar para falar sobre música, cinema e literatura.

E foi assim que começou.

Ódio

2008-11-03T06:07:00.000-08:00

Odeio. Assim, simples, no presente do indicativo. Mas não odeio de um jeito nobre, como aquilo que chamamos de ódio construtivo, que geralmente acompanha uma bofetada da vida, do sofrimento, e nos faz reagir. O ódio com saldo positivo, se é que pode haver algo assim. O meu ódio acontece em estado bruto, duro e frio como uma rocha, cristalizado, empedernido. Ódio cego. Camadas e camadas acumuladas, como que guardando fósseis no ponto mais profundo e mais escondido da terra que há em mim. Não tenho a menor pretensão de pertencer ao grupo dos que odeiam em segredo, civilizadamente, ou dos usam o ódio como um foguete propulsor. Não, nada disso. Sou humana, vil, mesquinha e sofro. Sofro muito com as dores que me cabem e com as que me imponho. Xingo, grito, acho injusto e choro. E, é claro, odeio com todas as forças, como deve ser, sem objetivo, sem buscar a cura.

É claro que minha vida não se resume a isso, mas, no momento, mudar o foco da conversa para coisas agradáveis seria mais ou menos como depositar flores mortas sobre a carne viva. Completamente sem propósito. Não há motivo para misturar as coisas. Tudo em seu lugar e a seu tempo.

E sinto ódio quando acordo e me dou conta de que sei desde sempre que o fim do caminho é a morte. Que já se passou a metade da minha vida e que nunca serei a mulher que visita as pirâmides, que se aventura, que domina cinco idiomas, que conhece a poesia e a prosa do mundo. Jamais dançarei bem como gostaria. Nunca darei a volta ao mundo, ou mesmo farei um cruzeiro num grande veleiro branco. Nunca terei amantes misteriosos, não escreverei livros de sucesso, não aprenderei a tocar piano, não criarei cavalos, não morarei numa grande casa com sombra de árvores fartas e convidativas no jardim. Não passarei tardes olhando para o mar da Grécia. Não terei os músculos da Madonna. Não pintarei telas em azul e ocre. Não conhecerei a glória de me apaixonar mais dez vezes, não nadarei com golfinhos, não serei a luz da vida e a razão dos dias de mais ninguém, não arrebatarei de nenhuma outra o homem que tanto amo. Minha existência é comum e será assim até o final. É o meu papel, o que me coube na comédia.

Em dias assim é inútil querer encontrar o lado bom de qualquer coisa. Certamente estará chovendo, e o melhor é espiar pela janela com um olhar vazio, tomar um chá quente e voltar para a cama. Em dias de ódio cego, bruto e visceral, é de bom tom poupar o mundo da nossa constrangedora presença.

Capricórnio com Ascendente em Câncer

2008-10-13T08:23:00.000-07:00

Algumas coisas me arrependo de ter dito. Outras, me arrependo de não ter feito. Acho que a vida é assim. Estou aqui, no táxi amarelo, e entre um e outro pensamento que foge pela janela junto com a paisagem – passa, passa, tudo passa - abro a bolsa de grife com um monte de coisas dentro. Encontro o que preciso para retocar o batom com aquela postura de quem tem controle. Aprendi faz tempo a aparentar controle. Não significa que tenho. Não mesmo. Lembro-me do filme que vi. Acho que era Tomates Verdes Fritos. A personagem, gorda, triste e patética, diz que é tarde demais para ser jovem e cedo demais para ser velha. Acho que era mais ou menos assim. Pode não ser. Mas entendo.

Enquanto o carro segue, sonho em ser assim, desconhecida, inconstante, não precisar parecer, não precisar não-ser. Inventar a própria personagem todos os dias é uma carga pesada. Até para mim, que carrego milhões de pequenas coisas nessa bolsa.

Na avenida grande, enquanto o táxi segue, vou repassando as minhas diversas mulheres, uma espécie de catálogo esquizofrênico de “eus” interiores, como quem deixa correr um fio da meia de nylon. Em minha sala de não-estar estão os objetos que tanto prezo. Arte, dizem os amigos. Gosto de arte sim. Sou moderna. E gostar de arte é culto. Quase necessário. O que diriam, afinal, os que me conhecem e os que me criticam? Mas uma daquelas que me habita gosta também de gravuras baratas com as figuras de Jesus e Maria com o coração em sangue, ou daquela menininha "kitsch" com cachos dourados segurando flores de plástico. Essa mulher estranha nutre predileção por bonequinhas de porcelana e jarras em formato de abacaxi, cabelos amarelos de descolorante, unhas e lábios bem vermelhos. O gosto é dela e não está em discussão. Susto. O táxi faz uma curva que acorda. Acorda? Mas não era sonho. Nem delírio.

A buzina me chama para o mundo do aqui e agora. Indo, indo, indo. E eu vou. Como no ano passado, como em tantos outros. A mesa estará posta, as crianças mais crescidas. Como você está bem! Não mudou nada! Mudamos. Todos mudamos. Mais amargos, mais felizes, mais velhos, mais prósperos, menos pacientes. Haverá a discussão por quem corta o peru, as piadinhas de sempre. Os risos, também de sempre. As animosidades corriqueiras. E eu indo. Me deixando levar como as algas mortas nas ondas. Se a imagem invocasse uma ostra, pelo menos poderia me grudar a algum rochedo ocasional. Não seguir em frente. Parar. Mas alga não adere a nada. Acompanha o movimento. Só vai.

A avenida se bifurca. O táxi, agora, contorna o parque em direção ao túnel. Minha cabeça também está assim. Eu me bifurco e entro no túnel. A luz aparece longe ainda. Quando o carro vence o túnel, a frase sai de uma boca que não parece articular nada:

Pára um pouco que eu vou descer.

Ar. Muito ar. Respiro muito. Fundo. Embora seja dezembro tropical, o ar é fresco. Desenha um caminho das narinas aos pulmões. Pensamentos mais claros. Observo a paisagem. Rimbaud escreveu que a eternidade é o mar encontrando o céu. Algo assim. Eu concordo. Com a alma encharcada de uma esperança pífia entro de novo no táxi.

- Segue.

A ordem é seca. A voz tem um pouco de angústia. Um fundo molhado. Meus olhos também. O motorista não sorri. Eu não sorrio. Sigo.

Táxi não é lugar para crise existencial em véspera de festa anual do clã familiar. Que coisa mais sem glamour. Não tenho tempo agora para filme que passa na cabeça expondo as claustrofobias que moram em mim e nas minhas muitas personagens. As misérias e glórias das muitas que me habitam. A mim e a tantas outras. Brigam por espaço, se acotovelando, querendo emergir. Nunca chegam a um acordo. Nunca sou plena. Sou muitas. É sina. Vou continuar sendo. O amigo astrólogo, conhecedor da alma humana, jornalista e escritor sazonal diz que a culpa é do mapa astral. Sabe como é: capricórnio com ascendente em câncer. Antagonistas. Um contrapõe o outro. Um completa o outro.

Seja lá como for, dou uma ajeitada nos cabelos curtos. Confiro o rosto no espelho. Nenhum sinal de dúvida. Nada me desfigura. Impassível. Egípcia. Pago a corrida de táxi. O motorista rumina um agradecimento. Eu desembarco. Aliso a roupa. Respiro mais uma vez a brisa fresca e me dirijo calma, segura, para a entrada do prédio e para a festa que me espera. Ano que vem não. Mas agora vou. Sorrio e vou.

Iluminura

2008-10-10T06:47:00.000-07:00

Ele me sabe. Me conhece. Me decifra. Sabe que pode andar entre tudo o que há de mais incerto em mim. Sabe dos meus dias de espera, das minhas noites insones. Sabe que meu amor é feito de fogo e incenso, que arde, mas não destrói. Sabe que tenho inúmeras portas trancadas, mas tem a chave para abrir a cada uma delas.
Me conhece porque vê além dos meus olhos; vê com meus olhos. Percebe que cada gesto significa um outro gesto, guarda ou revela, mostra ou insinua. Conhece o real sentido dos meus sentidos. Conhece as pequenas e grandes reações que cada toque seu, cada palavra sua podem desencadear. Passeia soberano pelos abismos e pelas planícies de mim. Abre minhas janelas para que entre a luz.
Me decifra porque me lê com o cuidado de um arqueólogo que dedica a vida a compreender os sinais que encontra na cidade perdida que sempre procurou. Me lê como a um livro revelador, buscando suas respostas em cada pequeno traço deixado no papel em que me imprimo. Porque possui todos os códigos que me acessam.
Me sabe porque sabe a si mesmo. Porque sou como ele. Porque sou ele. Porque somos nós.

Fada dos Dentes

2008-10-01T15:28:00.000-07:00

Eles estão lá enfileirados. Todos um ao lado do outro. Na luz da web, aquela configuração ameaça, chega a causar incômodo. Não que provoquem náusea ou coisa parecida. Bem pelo contrário. São de um brilho estranho, um formato único, que seduz e amedronta, tão estranhos que me fazem perguntar por que caralho, afinal de contas, não são todos assim.

E eu, olhando as formas brilhando na lente, esqueço que tudo tem uma moldura. Em volta daqueles dentes há toda uma pessoa, uma boca que beija e fala comigo, uma cabeça que pensa, cabelos, mãos (de que gosto especialmente), um cérebro, e todos os acessórios que costumam vir no pacote dos seres humanos completos.

Vira uma espécie de obsessão instantânea. Quero aquela pessoa. Quero aquele sorriso. Quero a língua em mim, e a boca que a contém. Quero a imagem dos dentes, um frame perfeito congelado no tempo. Alguma coisa que eu possa guardar para sempre. Nunca vi nada tão lindo!

E não falo dessa beleza de revista, de expor as carnes como num açougue para ver qual peça de picanha ou filé nos aguça o paladar. Falo daquela beleza subjetiva, de uma espécie de revelação que acontece, mas que a gente não consegue explicar, dimensionar, sei lá.

Fico imaginando um jeito de capturar esses dentes. Arrancar um a um como fez o louco do conto de Poe com a pobre Berenice? Nem pensar! Trágico demais. Pedir para tirar um molde e confeccionar um modelo em gesso, um souvenir? Frio demais. Não me deixaria feliz.

Então, para ter os dentes, só há uma maneira viável. É preciso que todo o resto acompanhe o conjunto de pedaços brancos que me fascinam. Isso implica ter a boca, os olhos, os cabelos, o pau, os pés, e eu não quero. Mas agora, aqui, em total quietude na noite escura, só quero que crave os dentes com calma, fundo, em meu pescoço. Só quero os dentes, os dentes, os dentes.

Fome

2008-09-18T15:39:00.000-07:00

Santos tinham visões porque jejuavam. Nada de divino, poderoso, extraordinário. Pura e simples inanição. Falta de nutrientes, hipoglicemia. Dias e dias sem comer resultavam em miragens, algo como sonhar colorido de olhos bem abertos. Os profetas tinham revelações da fome. Ela sentou-se à janela olhando o azul bruto do céu e perguntou a ninguém se outras fomes poderiam provocar alucinações. Períodos longos de privações afetivas produziriam algum tipo de ilusão sensorial? Anos de sexo sem orgasmo fariam que tipo de efeito psicodélico surgir de repente, do nada? Não sabia. Intuía que coisas nela haviam mudado, acontecido. Sabia por que tinha tido visões. Na primeira vez, achou que fosse apenas um desmaio seguido de um estranho sonho desconexo. Nas outras três, houve apenas o medo, seguido de uma inexplicável calma interior. Pensava se estaria louca, insana, alguma coisa embolorando dentro do cérebro. Não! Suas capacidades respondiam perfeitamente às necessidades. Tudo normal. A mutação ocorrera, era fato. Porém, nada de externo a denunciava como diferente. Nada mostrava ao mundo ser ela a nova profetisa do grande vazio, mártir caótica sem inquisição, santa sem hordas em procissão ou prece. Sabia só que tinha um propósito, uma missão. Sem cultos, templos, nem fiéis. Apenas uma tarefa a cumprir em gratidão ao dom recebido. A quem servia? Isso ela não sabia. Talvez a nada, a ninguém. Mesmo assim, seguia em frente no que se tornara o trabalho da sua vida. Tarefa solitária, lenta, desalentadora, mas dela. Voltou a cabeça quando percebeu que o som da água que caía do chuveiro havia cessado. A porta se abriu e viu que ele surgia sorridente no quarto, vindo do banheiro. Ela também sorriu. Ele abraçou-a. Ela o beijou com enorme doçura e se abriu para recebê-lo em sua vagina repleta de novos e afiados dentes.

Leitura

2008-08-30T13:10:00.001-07:00

(para B.)

Eu leio. Leio livros, revistas, frases, palavras, letras. Leio rostos, mãos, olhos. Leio setas, pistas, sinais. Leio códigos, cifras. Leio cartas, mensagens, telegramas, bilhetes. Leio filmes, músicas. Leio prédios, ruas, casas, carros. Leio texturas, cores, cheiros, sabores. Leio árvores, grama, terra. Leio corpo, tato, sexo. Leio areia, mar, conchas. Leio cenas, ocasiões, acontecimentos. Leio estradas, caminhos, veredas. Leio o mundo para que você se leia em mim.

Coma

2008-08-28T10:37:00.000-07:00

Estado de torpor emocional, de embotamento profundo, de ilusão de movimento. Como sonhar com o balançar dos barcos, mas jamais ter ganhado as ondas. É assim que vive a maioria dos não-sei-quantos-milhões de humanos do planeta. Alegrias médias, gozo transitório, intelecto satisfatório, felicidade homeopática. Mais ou menos como deixar de ir a uma ótima festa por medo da ressaca.
Passam a vida cultuando gênios que não compreendem. As grandes sinfonias, os grandes filósofos, os melhores livros, a efervescência dos mártires. Os comatosos afetivos querem sorver dessa taça com uma sede ancestral, mas não alcançam, não chegam jamais perto o suficiente para o primeiro gole.
Graça suprema é sair deste sono de vida pantanosa pela força de um grande choque, uma grande descarga elétrica que não nos mata. Nos desperta, nos acorda e nos liga a todas as verdades. Depois do choque, você passa a ouvir a nota de violino escondida na sinfonia, percebe a sutil escolha das palavras do poeta, revela a paleta insana do gênio das tintas.
Ah, mas tudo isso não é fácil. É preciso primeiro conhecer o coma, ter vivido nele, com ele, por ele, e ter, por um longo período, acreditado ser isso a vida. Se, e somente se, você tiver a sorte de encontrar quem te desperte, quem detone a bomba que te acorda, é preciso que seja esperto para reconhecer os sinais do agente catalisador. Depois, ainda, terá que ter coragem para resistir aos outros comatosos, aos que querem que você continue em seu estado de afeto vegetativo. Coragem para repudiar à semi-vida.
Só então o coma acaba, as cores aparecem, e o mundo nunca mais será o mesmo.

Os Duplos

2008-08-11T13:54:00.000-07:00

Insônia outra vez. Dicotomias eternas. Dormir ou ficar acordada? Perverter a regra do sono parece o primeiro passo para perverter todo o resto.

Na ausência do conforto escuro, a cabeça se preenche de idéias, pensamentos. E todos com um traço comum, um fenômeno interessante: duplas possibilidades, duas alternativas. Nunca vários, sempre aos pares. Pensamentos dicotômicos.

Falar ou não falar? Definitivamente, no meu caso, escrever. Mas, se falasse o que sinto, o que realmente desejo, seria interpretada da forma certa ou teria como resposta teus movimentos de ostra? E, se falo, que faço com seus silêncios infinitos de dois dias, o seu fechar-se para refratar?

O caminho leva, claro, a outra dicotomia. Os sinais que vêm de você e me confundem. Que ora me atraem, ora repelem. São acenos de aceitação, um abrir de braços para que ali eu me encaixe, me molde, me perca e me encontre? Ou são reflexos de alguma coisa que não compreendo, respostas do que você vê em mim, dos segredos que existem em você, possibilidade do que é delicioso manter, mas jamais consumar?

E então, mais uma bifurcação: te ver ou não te ver? Para mim, um desejo claro e latente. Não há outra possibilidade de tornar real o que já é lírico só quando imaginado, quando desenhado a fundo na minha existência diária. Mas há duas pontas neste laço e para que se ate, a outra ponta precisa fazer um movimento em minha direção. Enquanto isso, permaneço fio solto, ao vento do acaso e das suas vontades de me admitir em seu mundo ou me congelar no meu.

Existo ou não existo? Onde você acomoda a minha imagem? No plano real, onde devo assumir a forma de uma possibilidade concreta a ser conferida. Ou como uma dúvida, uma vontade distante, um plano interessante, mas de difícil e intricada realização?

Saber ou não saber? Abro meu mundo, meu espaço, meus pensamentos e te dou o saber de mim. E eu, o que sei? Quase nada. Sei que você planeja, desconfio que tema, sei que às vezes sofre. Dos motivos, não sei nada. Intuo por querer saber. Mas sou mais sua do que você é meu.

O caminho tortuoso que me trouxe aqui se duplica mais uma vez. Se você não vem em minha direção, por que não ir até você? Simples. Mais uma dicotomia. Talvez o meu desejo não seja a sua vontade.

E então, a última e mais difícil parte da estrada que novamente se divide: seguir em frente, tomar o atalho que me leva a você? Pegar o desvio que me afasta? A dor e a alegria intuídas seriam ampliadas se fossem, finalmente, possíveis? Olho as placas na noite iluminada da ausência do meu sono e concluo que esta é uma decisão que só se pode tomar aos pares.

Foi bom pra você?

2008-06-22T06:28:00.000-07:00

Sexo. Primeiro, pensou bem na palavra, assim, inteira, piscando em néon azul. Depois, separou as letras, todas maiúsculas, e percorreu cada uma delas. Um exercício de imaginação e memória quase doentio. O contorno exercendo um fascínio, impedindo-a de piscar os olhos.
Primeiro o S. Sinuoso, sutil, serpente. Como os movimentos, que tanto desejava que fossem refletidos num espelho de vidro, ou no espelho de carne do parceiro de uma boa foda ocasional.
Depois, o E, evocando uma posição confusa, mas atraente. Uma das tantas posições que imaginava e não sabia se alguém já tinha ou não tentado. Seguiu, então, parao X. Ah, o X!!! Sempre trazia algo proibido, pernas torcidas, olhos vendados, a imagem de alguém com membros bem abertos, separados, mãos e pés amarrados às guardas da cama. Sim, o X era uma letra transgressora.
Finalmente, o O. Como uma boca redonda se fechando suavemente sobre um grande, brilhante e suculento membro ereto. A cabeça subindo e descendo lentamente sobre o pênis, terminando naquele O perfeito, muscular, com pequenos dentes brancos apenas insinuados.
Pensava em tudo isso enquanto suportava por não sei quantas vezes a trepada sem graça, sem imaginação. O papai-e-mamãe pouco criativo de um marido bonito, porém egoísta e tacanho, pensando somente no próprio prazer, se recusando a ousar. “Coisa de vadia”, afirmava ele, sempre que uma vontade secreta era mencionada. Continuou pensando nas letras brilhantes, em cordas, algemas, correntes, vibradores, cera líquida de velas ardentes, enquanto cravava lentamente o punhal que usava para abrir a correspondência nas costas de seu parceiro de sexo e casamento.

Capítulo III – Versículo I – Evangelho Feminino Profano

2008-06-09T10:46:00.000-07:00

Fêmeas são dramáticas, e, em meio à imensa confusão mental, amadurecem. Finalmente, estão maduras e malucas o suficiente para perder as estribeiras, e precisam retomar o pé no mar onde estão mergulhadas. Desistem de achar um culpado, de tentar encontrar quem afinal colocou cada uma delas ali, naquela ilha cercada de estranhos por todos os lados. Lost. Não se enquadram, não se encaixam. Então, criam, improvisam. É preciso reinventar. O destino feminino foi biologicamente condenado e aprisionado ao mundo cosmético artificial, um arsenal de química importada. Na dúvida, é melhor lavar o rosto com água e sabonete de glicerina. Isso não muda o DNA.
Um dia ela desperta e não reconhece a própria voz. Fala em um idioma que ninguém compreende. As da sua espécie estão ocupadas com filhos e supermercado. Os do gênero oposto (ou complementar) procuram uma fêmea apta para acasalamento, mais jovem, mais firme, menos complicada, menos inteligente. E você lá, olhando aquilo tudo. Não dá pra simplesmente jogar o cérebro fora. Em algum momento do caminho esqueceu o que amou. Lembra vagamente, mas não consegue ver. É nebuloso. Sabe que viveu, que viu, que acreditou, mas é tão distante que esqueceu. Não suporta mais situações intrusas, constrangedoras e receia que uma agressividade mal domada provoque atitudes extremas, das quais sempre se arrepende. Como, por exemplo, dar um bofetão sonoro na atendente de loja que a chama de “meu bem”. Precisa recorrer a apoios externos para agir com segurança, ou tomar um antidepressivo, quem sabe!
É esquizofrenia pura de viver algo irreal, presença de amizades mornas, laços inexistentes. A natureza calada durante séculos desperta de algum lugar e grita: ACORDA OU SE MATA DE UMA VEZ! Ela acorda, e quer se eternizar. A convivência com tudo o que é habitual se torna um exercício árduo. Ela passa a temer a chegada de cada aniversário, não pela passagem do tempo (se acostumou a isso), mas por ter que repetir aquela velha e boa conversa por milênios inteiros.
Então, escava uma fresta de alguma maneira e a vida traz personagens novos. Opera-se o milagre. Não se sabe bem como, esses novos personagens compreendem seus sentimentos fora de ordem, suas idéias desalinhadas, e mesmo assim querem estar com ela. Ela é diferente. Eles sabem e não se importam. Entendem seus temores, ou pelo menos convivem com eles, e sabem que suas agressões surgem só para se defender. Ela sabe que a diferença é um atrativo. Para os novos personagens, uma espécie de deslumbramento. Para ela, uma resistência encantada, emotiva. Sabe que a experiência lhe dá uma aura qualquer (não pode explicar) e que seu raciocínio meio masculino é fascinante. Lembra da mãe, que lhe dizia que quem pensa muito desencapa os neurônios e envelhece neurótica. Não quer dramas. Quer ficar feliz. No meio do mar de merda estão os novos amigos. Entre os novos amigos, aquele que tem o poder de fazê-la sossegar. Compreende, entende, conhece os seus códigos e se comunica com ela. Sua cabeça gira rápido demais. Não existe um motivo real. Está mesmerizada pelo novo amigo, quer sugar como um vampiro genético o benefício da luz. Não tem medo. Apenas acha brilhante que alguém tão jovem possa conhecer tanto quanto ela algumas coisas que acontecem no mundo real, e não no estúdio com cenário de fundo pintado em que vive. Sabe que sua curiosidade vai chegar aos limites do intolerável e que precisa seguir, se apropriar, tomar. Mas, na verdade, quer trocar, sucumbir, quer que também tomem espaço em sua vida. É preciso que se certifique que não há confusão alguma. O sentimento nada tem a ver com isso, mas não pode mais viver sem a sensação da presença nova. É como uma droga. Ele detonou o botão de acesso a um repertório de memória, abre o arquivo de repente e vem com uma força tão grande que pode ser que em algum momento ela erre, ela force, ela perca. O preço é alto, mas o diagnóstico é urgente. E ela deita de lado, se encolhe e recita um antigo poema, rezando para que o susto seja menor do que a descoberta e que tudo fique assim como está.

Da Vergonha

2008-06-08T13:11:00.000-07:00

Vergonha é um sentimento engraçado. É um sentimento? Definir de que jeito? Pra mim e para toda a população do planeta é completamente familiar, mas a definição que podemos dar à vergonha é relativa. O que causa vergonha em alguns pode ser motivo de orgulho para outros. A vergonha dos velhos é diferente da das crianças. A dos homens, diferente da das mulheres. A das mulheres, diferente para cada idade, cada fase. E para cada mulher cabe a sua cota particular de vergonhas inexplicáveis e totalmente personalizadas. Vergonhas com grife própria.
Há as que não usam calças jeans por vergonha da bunda. As que não dançam em festas por vergonha de parecer garças desajeitadas tentando sair da lama. As que nunca, jamais, em hipótese alguma deixam que as vejam desmazeladas. Outras não têm o menor problema com isso, desde que estejam com um risco de lápis preto nos olhos e calcinhas limpas. São tantas, tão diversas, tão infinitas, tão íntimas e tão sutis as tais vergonhas que seria impossível falar de todas. Talvez até das minhas próprias. Quanto tempo levaria para enumerar minhas vergonhas? Não me refiro somente às físicas, aquelas que estão no corpo, que podem ser ou não reais. Me preocupam e intrigam mais aquelas outras, que nos corroem por dentro, como se o cérebro fosse invadido de vez em quando por uma dose generosa e corrosiva de ácido de bateria.
O mais insólito, na verdade, é o modo prosaico que me levou a pensar no tema. Comecei minha reflexão sobre as diversas vergonhas estendendo roupas no varal. Por um caminho intrincado que não saberia descrever em detalhes (o labirinto, o Minotauro, as migalhas de pão de João e Maria, Penélope que desmancha durante a noite o bordado que faz de dia...) cheguei à conclusão de que algumas mulheres não têm o menor pudor em chupar o pau de um estranho, mas morrem de vergonha de pendurar no varal panos de pratos surrados e velhos.
É uma lógica estranha, mas faz sentido. Afinal, não há orgulho nenhum em exibir, como bandeiras desfraldadas ao vento para todos os que quiserem admirar, o testemunho das pequenas misérias diárias dos trabalhos domésticos a que se submetem as donas daqueles trapos, que saem maravilhosas e poderosas, cabelo impecável, saltos, maquiagem, trabalham fora, conquistam o mundo, mas que revelam a mortalidade simples de lavar a louça e limpar o fogão. É um sentimento ancestral de vergonha que eu reconheço, compactuo e compartilho. Amanhã vou sair, linda e arrumada, para comprar novos panos de pratos.

2008-06-08T13:07:00.000-07:00

Não cometo poemas.
A explicação é desnecessária.
Mas, de vez em quando
As letras fogem e se amontoam
Num grupo esquisito,
Uma espécie de ninho de aranhas.
Parece um poema.
Para mim, é um conto anêmico.